forum.levski.com

Форум на привържениците на ФК ЛЕВСКИ
Дата и час: Чет Мар 28, 2024 8:29 pm

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]





Напиши нова тема Отговори на тема  [ 26 мнения ] 
Автор Съобщение
 Заглавие: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Съб Дек 17, 2011 7:00 pm 
Offline

Регистриран на: Нед Окт 07, 2007 8:08 pm
Мнения: 24025
:smt005 :smt005 :smt005
Не мога да не споделя точно този разказ в точно този форум.
Заслужава си. :lol:

Цитат:

Брутално

„Това е фристайл, тъпа мършо.”
Гошо от „Почивка”

Сега веднъж един човек отишъл на мол. В мола човекът прекарал порядъчно добре, но прекалил с фаст-фуда и получил много силен запек. Три дни не срал след това, издул се като Ада, потта му замирисала на мърша. Бре, какво да сторя, мислел си човекът и вечерта на третия ден взел разхлабително.
Сутринта на четвъртия ден (било вторник и, естествено, валяло) разхлабителното все още не било прокарало нашия човек, но се наложило, без да е ходил до тоалетна, да се качи на автобуса София – Варна, за да иде да свърши една работа там с едни имоти в морската столица. Лоша идея: още преди Ябланица му се присрало като да си ебе майката. Попитал, там, стюардесата, нали ще се спира на Севлиево и тя му отговорила не няма сега има промяна в плана и спираме чак на Шумен за 15 минути други спирки по пътя няма. Е как така, зачудил се човекът, как 6 часа - без спирка и преди последните 30 километра – чак тогава почивка, къде е логиката, еми никъде не е логиката, скастрила го стюардесата и се отдалчила грациозно между автобусните седалки, оставяйки го на произвола на съдбата.
Човекът решил твърдо да издържи до Шумен и да не се подлага нито на унижението да се насере в рейса, нито на унижението да моли шофьора да наруши строгия си план за действие и да спира за почивка преди Шумен. Едно е да решиш такова нещо и съвсем друго да се противопоставиш на кошмара в ректума си, опирайки се единствено на един нищо и никакъв, немощен анус. Тридневното ако клокочело и кипяло в зеленикава, болезнена пяна сякаш във всички посоки, сякаш на нашия човек му се серяло не само в дебелото черво, но и в тънките черва по-нагоре, през дробовете, през сърцето, чак през мозъка му се серяло на пича.
Превит на две на седалката си, човекът стиска зъби и очи и вътрешно отмерва времето до освобожеднието. Ала всеки път, когато му се стори, че са изминали вече десет минути, отваря очи и вижда – е, къде е логиката – пак същия мръсен, гаден завой някъде между Севлиево и Угърчин, от половин час ли сме на един завой, ебаси, какво става... И сетне още и още, завои, завои ad infinitum, д’еба майка им д’еба.
На входа на старата столица Велико Търново усети, че врящото говно потича вътре в крачола му и че край. В позора има облекчение, помисли си, позор, срам, няма вече никакво значение, достатъчно е просто болката отзад да спре. Попипа се – не било потекло говно – просто нервен тремор закачливо протичва по бедрото му, напрежението, все пак, е срвъхчовешко. Косата му бе напълно мокра от пот, погледът му – мъгла от ужас, мъгла от зверско усилие.
Ето я и табелата за Града. На входа на Шумен обаче има жестоко задръстване. Колона от автомобили чака да влезе в центъра. Явно спирката за почивка е някъде вътре во това неподозирано голямо сити, а не в покрайнините му. Нашият човек изтичва отпред при шофьора и фалцетно приплакава КОЛКО ОЩЕ оства до почивката. Ами сам виждате колко е задръстено, десет петнайсе минути някъде. В нашия човек нещо се пропуква. Нашия човек има чувството, че след части от секундата от слъзните му канали ще бликнат сълзи от лайна. Шофьорът обаче и той душа носи, и той черва под сърцето си къта – в очите на насиращия се пътник той прочита всичко, не му трябват молби и увещания – спира след 50 метра край голяма, дъхава безниностанция, червена една такава и кротко казва вървете, вървете, не се мъчете повече, ние ще ви чакаме тук. Ама как така, 50 пътници и цял рейс мене ще чакат, ако трябва, ще устискам до почивката? Вървете, вървете, човещинка все пак е. Пътниците, отпървом от по-първите седлаки, сетне и от другите разбират за какво е спирането и започват да гледат с разбиране. Човекът, колкото и да е на зор, се колебае, колебливо оглежда спътниците си. Но всичко е наред – никой не го гледа както се гледа някой тъп дрисльо. Напротив - сякаш още малко и целият автобус вкупом ще заскандира „Върви сери, човече, няма проблем от наша страна!”.
Позасрамен, но щастлив, нащият човек излита от рейса и влита в безнинозтанцията. Вътре има една унила селска кифла която в секундата, в която го вижда, небрежно му подхвърля, че тоалетната не работи. Ама как така, не работи – еми така. Ама поне не е ли отключена? Еми не е, заключена е. Леле какъв е контрастът между лицето на селската кифла - тъповато безразличие и, от друга страна - физиономията на нашия чоек – събирателен образ на преебания стрдалец от първия ден на Историята до сега – от пещерния човек, през Ян Хус, до Майкъл Джексън. Един умира, бейби, друг му го завира. Но вие не разбирате ли че СЕ НАСИРАМ, КРАЙНААКВАМСЕ, НЕРАЗБИРАТЕЛИ?!?!?!? На чужд гръб и сто тояги са малко – ми излезте от там отзад и ще видите един стадион. Прескочете през оградата на стадиона и действайте – сега през деня там няма никой...
Пича излита изотзад на бензиностанцията и ясно вижда (тук, на север, Слънцето прижуря безпощадно, август е и изобщо не вали) вижда, че оградата на стадиона е върху висок насип и самата тя е доволно висока. Усеща две неща – 1) че до оградта има още десет невъзможни метра и че ако рече да прескача оградата ще се насере отгоре й, разкрачен върху шиповете й и увиснал под синьото небе и 2) че вече се насира без майтап, лайната този път не са мираж на нервната система, ами си излизат вече като пичове от гъза му. Една секунда преди големия взрив да го разпори, успява да си свали гащите и да кленкне там, на окосената полянака на бензиностанцията, между цистерна за газ, пръскачка за трева и повяхнал, тъжен кестен и тогава – пУдррзжшшш! – отначало експлозията на подотисканите зли газове, а сетне около 3 килограма лайна, които с яростен рев се хвърлят на земята.
Клекнал, бърше се с ръка – то е почти чисто, всичко е било почти течно и е изхвърчало с такава скорост, че няма как да е зацапало много. Бърше се с ръка, поглежда вляво, в посоката на автобуса, вероятно се чудят до кога ще се бавя, мисли си, не, не, еби му майката, само това не – не се чудят ни най малко. Не е преценил (а нима можеше) правилното място, смятал е, че пътят и паркираният автобус са скрити зад безниностанцията, но те не са. Почти всичките му спътници са залепили потресени лица о запотените прозорци, наблюдават го и сякаш никога няма да се възстановят от видяното.
Е, сега вече си еба майкта, мисли си, но както е казал Гошо от Почивка, мисли си, „ако животът беше хубав нямаше да започва с плач”. Няма никакъв път за отстъпление – всичките му служебни книжа са в автобуса и няма как да избяга – ужас-неужас, не може да хукне в обратната посока и да се запилее из Шумен до по-подходящ момент за напускане на града – не може, трябва до половин час най-късно да бъде във Варна, градът с най-огромните моловете на света, защото има неотложна бизнес-среща с едни други брокери на недвижими имоти.
Не ни питайте как го гледаха в рейса през остатъка на пътуването, не ни молете да ви разказваме неописуемия му срам – това е фристайл.
След това мегазлополучно пътуване нашият човек си извадил една много важна поука – никога да не взима разхлабително, колкото и да е запечен - Светът е пълен с места, в които няма тоалетни и не може да се сере! Хубаво де, обаче скоро след като се върнал от Варна на нашия човек отново ужасно много му се приходило на мол и така и направил – отишъл. В мола пак, човещинка е, няма как – преял с фаст-фуд и го хванал нечовешки запек. Три дена не срал: навсякъде почнали да му се привиждат гарвани. Писнало му и решил отново да вземе разхлабително. Само че този път, преди да направи необратимата крачка, седнал и изчислил всичко до най-малката подробност ето така: дори и да не ме е прокарало до сутринта, мислел си, от нас до метростанция „Жулио Кюри” е 2 минути пеш. В метростанцията няма тоалетна, нито в самата мотриса, но от „Жулио Кюри” до „Стадион Васил Левски” е само 4 минути и 20 секунди – на хуй ако ще да ме въртят, 4 минути и 20 секунди няма как да не издържа. Дори и да ми се присере в метрото, от „Васил Левски” до бившата ми служба на ъгъла на „Графа” и „Евлоги Георгиев” са 30 секунди бърз ход максимум – бившите ми колеги все ще ме пуснат в офиса колкото да се изсера, хора сме все пак. Ако до стария ми офис още не ми се е присрало, няма проблем – от там до новия ми офис на Попа са две-две и половина минути бърз ход, не повече. А в новия офис, разбира се, има цели два клозета, а сме само трима колеги, нереално е да са заети и двата, особено предвид, че в 9.00 само аз съм в офиса, другите още закъснават, точат се до към 9.20.”
И тогава изпи рзхлабителното и легна да спи.
На другата сутрин се покани в кенефа си но нищо не излезе – запекът беше още факт. В 8.40 излезе от къщи и в 8.43 хвана мотрисата от „Жулио Кюри”. И в метрото не му се присра. В 8.47 слезе на станция „Васил Левски”. В 8.49 стигна до ъгъла на „Графа” и „Евлоги” без все още да му се е присрало. В 8.53 отключи офиса си, влезе, седна на бюрото си и въздъхна с облегчение – всичко мина гладко.
В 8.55 най-сетне му се присра – почувства познатия взрив да набъбва с бясна скорост. Горд от себе си, стана от бюрото и се отправи към клозета.
Преди още да е излязъл от стаята, в 8 часа, 55 минути и 24 секунди прозорецът на стаята му се разби и в нея влетя летяща чиния с размерите на масичка за кафе.
Летящата чиния кацна на пода и от нея излязоха двама въоръжени извънземни, големи колкото малки бутилки от бира, 330 милилитра и му казаха:
- Идваш с нас. Взимаме те за изследвания на нашата планета Кхуъл. Ако всичко мине нормално, след това ще завладеем планетата Земя и ще те сложим тебе да си министър-председател на Земята да царуваш от наше име.
- Ами мерси, ама точно сега имам една работа да върша и не мога да тръгна с вас.
- А, не, идваш, идваш – решително пристъпиха към него извънземните.
Усети, че му остват 10 секунди докато се насере и каза:
- Е, обаче няма как да ме вземете – вижте колко ви е малка летящата чиния!
- Има как, има – казаха извънземните, насочиха оръжията си към него, направиха „бжъц” с тях си и – хоп – смалиха нашия човек до големината на малка бутилка бира, 330 милилитра. След което го натикаха в летящата чиния и излетяха обратно към своята планета Кхуъл.
Миг след като се издигнаха в синьото небе, миг преди да се насере нашият човек попита извънземните си похитители:
- Добра, пичове, а има ли тоалетна тука в тая летяща чиния?
А извънземните му отговориха:
- Не.

Радослав Парушев


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Съб Дек 17, 2011 7:11 pm 
Offline

Регистриран на: Сря Юли 20, 2011 12:10 pm
Мнения: 73
Местоположение: ЛОМ
Ебаси разказа,ебаси чудото. :smt005 :smt005 :smt005

_________________
Там, под синьото небе, под светлините на ГЕРЕНА, бушува синьото море, притихва цялата Вселена!


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Съб Дек 17, 2011 7:12 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Нед Фев 20, 2011 6:13 pm
Мнения: 1512
Край, не мога повече :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Съб Дек 17, 2011 7:14 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Нед Окт 17, 2010 9:31 pm
Мнения: 556
Местоположение: София
:smt005 :smt005 :smt005

_________________
Не може нации, които се напиват с бира да дават акъл на нация, която изтрезнява с бира.


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Съб Дек 17, 2011 7:21 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Съб Май 24, 2008 2:05 pm
Мнения: 28097
Местоположение: София
КРАЙНААКВАМСЕ :smt005 :smt005 :smt005

_________________
Wine is fine but whiskey's quicker, suicide is slow with liquor...
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Съб Дек 17, 2011 7:42 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Вто Сеп 07, 2010 12:43 pm
Мнения: 10387
Местоположение: София
:smt005 :smt005 :smt005 :smt044 :smt082 :smt106 Тоя като си го представя на стадиона, серящ 3 кила лайна, Омирам ! :smt005


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Съб Дек 17, 2011 7:49 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Вто Апр 28, 2009 4:51 pm
Мнения: 1762
ШеСеНасераОтСмях :smt005

_________________
От първата глътка въздух, До последния удар на сърцето!!!


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Съб Дек 17, 2011 7:57 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Нед Апр 11, 2010 1:52 pm
Мнения: 6555
Местоположение: София
Липсва хепи-енда :bigok :smt005 :smt005 :smt005


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Съб Дек 17, 2011 8:02 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Чет Май 21, 2009 12:29 pm
Мнения: 3901
Местоположение: София
КРАЙ! ОМИРАМ! :hitl3


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Съб Дек 17, 2011 8:20 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Съб Ное 19, 2005 12:44 pm
Мнения: 211
Местоположение: София
Досра ми се, като го четох т'ва. Отивам да серем :smt003

_________________
СХ '10


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Съб Дек 17, 2011 10:41 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Съб Яну 08, 2011 7:27 pm
Мнения: 2524
:smt044 :smt044 :smt044 :smt043 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :fgod :fgod :fgod

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Съб Дек 17, 2011 11:29 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Нед Окт 18, 2009 9:21 pm
Мнения: 1504
:smt005 :smt005

_________________
blue heart написа:
По-добре да взимаш футболисти, които са ставали преди 5 години, отколкото такива, които никога не са били футболисти. :bigok


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Нед Дек 18, 2011 12:27 am 
Offline
Аватар

Регистриран на: Пон Окт 31, 2011 9:34 pm
Мнения: 161
Изображение

http://youtu.be/dH99TU3gtw8 :bigok


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Нед Дек 18, 2011 1:44 am 
Offline
Аватар

Регистриран на: Пет Окт 28, 2005 6:21 pm
Мнения: 7614
Забавна е книгата :bigok Има някои доста силни разкази!

_________________
Ich habs gewagt
Meglio morto che rosso


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Нед Дек 18, 2011 3:39 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Сря Апр 05, 2006 11:30 am
Мнения: 4082
Местоположение: Софето
Обадих се на 3-ма човека да им прочета разказа... :smt005

_________________
Oh my Mind, if you want your Beloved, then bear all and do nothing, hear all and say nothing, give all and take nothing, serve all and be nothing.


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Нед Дек 18, 2011 3:46 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Съб Яну 08, 2011 7:27 pm
Мнения: 2524
В подобен дух:
Цитат:
Поема на Огнян Герджиков, 2004 г.

Запек

Слушай, палавнико мой,
хайде с кротко, не със бой.

Твойто крехко детско тяло
много е храна събрало,
в която, за беля,
има вредни вещества.

Без да мислиш, без да чакаш
трябва ти да ги изакаш.

Да, ама за зла беда,
не го правиш досега.

Затова си има лек.
Той помага в студ и пек.

Този лек е дуфалак
И е кат товарен влак.

Влиза вътре във корема,
всичко вредно пътьом взема,
във вагони го товари,
без да подминава гари.

И поема към дупето –
орган важен на детето.

Всичко ясно е, нали?
Хайде, моля, го глътни!

Но детето, на което
в крайна сметка е дупето,
дуфалака го не иска.

Ако го насилиш – писка.
- И да викаш, и да крякаш,
трябва ти да се изакаш!

Почваш пак да обясняваш.

Всичко мило, драго даваш
дуфалака да го глътне.

Инак баба ще се гътне.

Всички сме се наредили,
поглед в дуфалака впили.

Но детето не, та не,
дуфалака го не ще.

Трябва тука нов подход.

Дядо вече е на ход.

Взема дядо важна поза.

Почва в рими, не във проза:

- Днес мъжете сме на мода.
с теб сме от една порода.

Ако искаш да си мъж,
ще го глътнеш изведнъж.

В миг събуди се във него
пустото му мъжко его.

И с решителен замах,
докат мама каже “ах”,
дуфалака той налапа,
дето е със вкус на тапа.

Ето, чуйте, влака трака.
Значи действа дуфалака.

Мама, тати, баба, кака,
всеки гледа как ще ака.

Възкачен на своя трон,
във устата с биберон,
вперил във тавана взор,
вижда Алекс страшен зор.

Но геройски той се справя.

Дълго чаканата гадост
предизвиква бурна радост.


:smt005

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Нед Дек 18, 2011 4:23 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Сря Апр 05, 2006 11:30 am
Мнения: 4082
Местоположение: Софето
СиняИдея написа:
В подобен дух:
Цитат:
Поема на Огнян Герджиков, 2004 г.

Запек

Слушай, палавнико мой,
хайде с кротко, не със бой.

Твойто крехко детско тяло
много е храна събрало,
в която, за беля,
има вредни вещества.

Без да мислиш, без да чакаш
трябва ти да ги изакаш.

Да, ама за зла беда,
не го правиш досега.

Затова си има лек.
Той помага в студ и пек.

Този лек е дуфалак
И е кат товарен влак.

Влиза вътре във корема,
всичко вредно пътьом взема,
във вагони го товари,
без да подминава гари.

И поема към дупето –
орган важен на детето.

Всичко ясно е, нали?
Хайде, моля, го глътни!

Но детето, на което
в крайна сметка е дупето,
дуфалака го не иска.

Ако го насилиш – писка.
- И да викаш, и да крякаш,
трябва ти да се изакаш!

Почваш пак да обясняваш.

Всичко мило, драго даваш
дуфалака да го глътне.

Инак баба ще се гътне.

Всички сме се наредили,
поглед в дуфалака впили.

Но детето не, та не,
дуфалака го не ще.

Трябва тука нов подход.

Дядо вече е на ход.

Взема дядо важна поза.

Почва в рими, не във проза:

- Днес мъжете сме на мода.
с теб сме от една порода.

Ако искаш да си мъж,
ще го глътнеш изведнъж.

В миг събуди се във него
пустото му мъжко его.

И с решителен замах,
докат мама каже “ах”,
дуфалака той налапа,
дето е със вкус на тапа.

Ето, чуйте, влака трака.
Значи действа дуфалака.

Мама, тати, баба, кака,
всеки гледа как ще ака.

Възкачен на своя трон,
във устата с биберон,
вперил във тавана взор,
вижда Алекс страшен зор.

Но геройски той се справя.

Дълго чаканата гадост
предизвиква бурна радост.


:smt005

Герджика издаде цяла книжка с детски стихотворения. Пич и половина :bigok

_________________
Oh my Mind, if you want your Beloved, then bear all and do nothing, hear all and say nothing, give all and take nothing, serve all and be nothing.


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Нед Дек 18, 2011 11:04 pm 
Offline

Регистриран на: Вто Сеп 14, 2010 5:18 pm
Мнения: 5532
:smt005 :smt005


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Пон Дек 26, 2011 12:50 am 
Offline
Аватар

Регистриран на: Съб Яну 08, 2005 2:56 pm
Мнения: 3103
Цитат:
Циганка ми прави орална любов

Малко ми е неудобноточно тук да питам, но знам, че ще ме вземете на сериозно и няма да ми се подигравате. Аз съм на 16 години и една съседка, която е от ромски произход, ми завъртя главата. Започна да идва вкъщи и от приказка на приказка стана една… Не сме стигали до секса, но тя ми направи орална любов. След това се измих. Казах на приятелите ми и те започнаха да се хилят като побъркани. Изкараха ме крастав. Почувствах се като боклук. Казаха, че щяла да ми окапе “оная работа”. Започнах силно да се тревожа. Не знам какво да правя. Ако с нещо ми навреди, какво ще казвам на нашите. Баща ми е бивш военен и ще ме спука от бой.
Няма кой да питам друг. Приятелите ми само ми говорят глупости и изпадам в още по-голям ужас. Пак казвам – не съм стигал до секс с това момиче. Знам, че тя е девствена и не бих посмял, че ще ме сватосат набързо. Пък нашите ще се отрекат от мен. Не че е лошо момичето, но не мога да се излагам с нея. Исках само да разбера какво е това орална любов. Сега знам, но пък ме е шубе.

_________________
„ По произход и народност ние сме българи, по религия-мохамедани. “
„Моята крепост беше българската нация, българският народ, моят български произход.“
— Мустафа Шарков


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Пон Дек 26, 2011 2:49 am 
Offline
Аватар

Регистриран на: Съб Май 24, 2008 2:05 pm
Мнения: 28097
Местоположение: София
Нищо не знае тоя. Ако иска наистина да разбере какво е орална любов, да отиде при Ванесата или Спас Далев, а не при циганка-аматьор. Когато имате избор, винаги избирайте ПРО!

_________________
Wine is fine but whiskey's quicker, suicide is slow with liquor...
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Нед Дек 22, 2013 11:08 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Нед Апр 28, 2013 9:28 am
Мнения: 7504
Разказа :smt005 :smt005


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Нед Дек 22, 2013 11:15 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Пет Сеп 24, 2010 6:23 pm
Мнения: 5750
СТААРРОООО! :blass На Македонията са по-яки.


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Пон Дек 23, 2013 1:38 am 
Offline
Аватар

Регистриран на: Чет Авг 05, 2010 11:01 pm
Мнения: 26695
Така не съм се смял скоро :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Пон Дек 23, 2013 10:12 am 
Offline
Аватар

Регистриран на: Вто Сеп 26, 2006 6:19 pm
Мнения: 12946
Местоположение: истинското село !!!
И по яки разкази съм чел :loser2

_________________
Извършвам всякакви покупко-продажби и алъш-вериши :chalga:


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Сря Дек 25, 2013 10:58 am 
Offline
Аватар

Регистриран на: Пет Апр 02, 2010 1:43 pm
Мнения: 4547
Местоположение: сектор "А", блок 5
http://www.svobodnoslovo.eu/2013/12/20/ ... map=%5B%5D Четете :smt005 :smt005 :smt005

ПП: Кои са тия двамата, да си признават! Бас ловя, че са от форума :loser2

_________________
СВОБОДА ЗА СЕКТОР "Б"!!!



Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: Na qkq razkaz
МнениеПубликувано на: Пет Фев 21, 2014 2:37 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Нед Апр 28, 2013 9:28 am
Мнения: 7504
:smt005
Цитат:
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.

На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.

- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност

Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!

- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...

Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.

- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!

Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!

- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, селяк?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!

Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...

- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още

CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст

След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....

Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 26 мнения ] 

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 9 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
Форума се задвижва от phpBB® Forum Software © phpBB Group
Преведено от yarnaudov.com