Цитат:
Харизматично пътешествие до Б група
Съб, 2010-08-14 08:15
Когато нещо е харизматично, ако ще да е крадена абревиатура, то съдържа в себе си мисия и цел. Тотемите, знаете, изискват своето почитане, а когато не изпълняват своето предназначение - катурвате ги, шамаросвате жреците на магистралата и режете гредите. Рано или късно, човек предприема поклонническо пътешествие. И ако дядо Ви вече веднъж е идвал до столицата, за да насели панелките, гордо почесвайки онова под фуражката и попипвайки се по пистолета Макаров, то какво пречи на Вас да постигнете същото? Да си поне в житейската Б група - нима не e достойна цел? Обаче - как да стигнете? Ето:
От село хващате влака до Гара Дембеле . Слизате с наболяващи задни части и се оглеждате. Пак нямате пукнат лев, някакви индийци ли, какви ли, са Ви обрали, докато сте сънували пролетна екскурзия в Европа. Оттам се добирате пеша до квартал Люлин (далечко е!) с надеждата да изпросите някой лев от големия червен фен Иван Димитров - Астрото, но за съжаление той е извел дакелите, котката, чучулигите и трите хамстера на разходка край психодеспансера на другия край на града. Жалко.
Налага се да хванете маршрутка номер 16 . Неин водач е Павката, бивше шофьорче по третокласните немски пътища. След кратки преговори по телефона с фирмата-превозвач "Цимбик Инкорпорейтид", дъщерна на "Прашното гърне", Павката се съгласява да Ви вози на разсрочено плащане. Като единствен пътник към Б група Ви се отдава възможността да се насладите изцяло на пътуването в раздрънкания бус - четете окултна литература от Георги Ананасов, слушате новия химн на Светльо Витков и си припомняте славни моменти от светлото минало, когато абревиатурите имаха значение, а петолъчките си бяха петолъчки. Предупреждават Ви, че сега това са звезди. Твърдо, да, това са звезди.
Тук таме се качва по някой изпаднал италианец, дори самият Тиеро разменя няколко думи с Павката, обаче когато става катастрофата Вие сте съвсем сам, даже и Павката е слязъл някъде по пътя, незнайно къде - така сте се зачел в Червивата библия, че...... Продрънканото возило забива в един трафопост, кола на работници по чистотата наминава, изтегля го в канавката и Ви изоставя с лека цицина на главата. Светът се върти пред очите Ви, но за щастие спира маршрутка номер 48 и Ви взима поне донякъде по пътя за Б група.
Любчо, шофьорчето, просто момче, ама от наште, с едната ръка управлява скърцащото возило, а с другата държи купичка супа и току я подухва. Тя отдавна е изстинала, но навикът си е навик. И тук ви очакват нови студии за минали харизми, за исторически предопределения, не се минава и без 4-5 скандала с маршруткаджията, макар че Вие тихо си седите в ъгъла - нали пак се возите гратис? На хилядното изречение, започващо с "Виж, са, ..." Ви обзема налудничавото желание да щракате с пръсти, докато ви заболят, да скачате надолу и да тичате назад. Много лошо решение, защото се озовавате на асфалта с нова цицина на главата, а Любчо отпрашва към Испания, за да си притопли супата.
С мъка се изправяте, но за кратко.... челно ви засреща селски рейс номер 5 под вещото ръководство на Генерала - сръбски плешивец, който Ви застрелва с патентованата си реплика: "Карали смо добро, али си немал шанс!". Той с нежно пошляпване зад врата Ви натоварва на Икаруса и с мръсна газ потегля към Кокалянското ханче. Дъни здраво сръбско, чат-пат с генерал Йешо му дръпвате по един гьобек, което странно ви напомня за голия календар в предната маршрутка, после хапвате по една плескавица, сготвена на колелото на рейса с помощта на запалена автомобилна гума, уж крадена от паркинга пред "Анфийлд".....
Добре си прекарвате, само дето по едно време става ясно, че вече сте в Панчеревското езеро и рейсът се пълни с вода. Йешо обува плавниците и заявява, че ще се опита да стигне под вода до Либия, а Вие....... е, сръбският е толкова колоритен език...... Свестявате се в средата на футболен терен.
Най-сетне! Почти съм там, казвате си. Над Вас сред (странно защо) шум от дузина багери и фадроми изпуват две космати фигури. Но не са ли това Гого Ананасов и Дудучето? О, да, те са Ви спасили от удавяне! Представят го като истинска революция, оригват се шумно и Ви разказват за Конспирацията. Всичко е ясно! Всичко е ясно!
За жалост, обаче, безсмислена е била Вашата изстрадана екскурзия! Не трябвало към Б група, трябвало към В! Но - разбира се, вината е на превозвачите, мафията и автогола на Легендата... А във В група, казват, е толкова хубаво....
Ехххххххх......... Води ни, Гого, води ни, с рейса на Тройчо, номер три , към стадиона в Долни Пасарел! Да играем истински футбол! Най-сетне!
Петър Христов /phd/
_________________
Wine is fine but whiskey's quicker, suicide is slow with liquor...
Влез
Регистрация
Въпроси/Отговори
Търсене
съм...на баща ми му стана лошо, такова чудо на бил виждал... как може да са толко накадърни, не е истина 
,става интересно при червенопрасейците 
Т'ва от къде е 
Да се надяваме следващите отбори-новаци да не са толко жалостиви 
Чекаме цирковете в 22,45 
